Jag ber dig, kom hem!
JAG VILL HA MIN KISSEBEBIS NU...JAG BALLAR SNART UR HELT Å HÅLLET!!
CELINE, FÖR I HELVETE KOM TILLBAKA TILL MIG!!! JAG KRÄVER DET!!
Allting bara snurrar och jag vet inte riktigt vad som är rätt eller fel längre.
Känns som att jag inte kan skilja på verklighet eller fantasi, min hjärna är ett urblåst jävla ägg.
Jag ger upp, jag orkar inte ha det såhär längre, jag har nått botten.
Min lilla flicka är ute någonstans helt ensam i regnet..och jag kan inte göra någonting för henne.
Tårarna rinner och rinner, det tycks inte finnas något slut på det.
Smärtan jag känner kan jag inte ens förklara med ord.
Det enda jag vill är att få tillbaka min lilla flicka ikväll..jag saknar henne så enomt mkt..
Min lilla knasboll...
Ska fan, ta och springa ut i spöregnet och leta efter henne igen..jag måste hitta henne.
Hur fan, kunnde detta hända?? varför celine?
Jag vet mkt väl att du har velat dra förut, men jag trodde inte att du skulle våga.
Men det är som jag misstänkt länge, att du är opolitlig..vilket jag inte ville inse.
Kärleken gör mig verkligen blind...kärlek är egentligen bara skit...allt som händer är att man blir sårad
och lämnad någongång.
Snälla lilla älskling kom tillbaka till mamma, SNÄLLA!!
Jag står inte ut utan dig längre, visst du är pain in the as ibland...men du är och kommer alltid vara min lilla flicka.
CELINE, FÖR I HELVETE KOM TILLBAKA TILL MIG!!! JAG KRÄVER DET!!
Allting bara snurrar och jag vet inte riktigt vad som är rätt eller fel längre.
Känns som att jag inte kan skilja på verklighet eller fantasi, min hjärna är ett urblåst jävla ägg.
Jag ger upp, jag orkar inte ha det såhär längre, jag har nått botten.
Min lilla flicka är ute någonstans helt ensam i regnet..och jag kan inte göra någonting för henne.
Tårarna rinner och rinner, det tycks inte finnas något slut på det.
Smärtan jag känner kan jag inte ens förklara med ord.
Det enda jag vill är att få tillbaka min lilla flicka ikväll..jag saknar henne så enomt mkt..
Min lilla knasboll...
Ska fan, ta och springa ut i spöregnet och leta efter henne igen..jag måste hitta henne.
Hur fan, kunnde detta hända?? varför celine?
Jag vet mkt väl att du har velat dra förut, men jag trodde inte att du skulle våga.
Men det är som jag misstänkt länge, att du är opolitlig..vilket jag inte ville inse.
Kärleken gör mig verkligen blind...kärlek är egentligen bara skit...allt som händer är att man blir sårad
och lämnad någongång.
Snälla lilla älskling kom tillbaka till mamma, SNÄLLA!!
Jag står inte ut utan dig längre, visst du är pain in the as ibland...men du är och kommer alltid vara min lilla flicka.
jag ber dig
Jag vill verkligen ha min Celine här nu, jag klarar inte av mina känslor som bara rinner ur mig.
Fan, vill ha en off knapp och trycka på, så man slipper känna allt så in i helvete starkt.
Jag tror inte att jag någonsin mer kommer se min lilla flicka, shes gone 4-ever and ever..
Hela jag är helt slut både psykiskt och fysiskt. skulle behöva minst 10 st Sobril eller någon form av benzo.
Det är de enda som hjälper för mig att finna lite lugn och ro inombords.
Jag är så jävla trött på mitt inre krig..
Det känns som att jag aldrig någonsin kommer bli glad igen, allt är åt helvete..
Vet inte hur många gånger jag har staplat omkrig i dimma ute för att hitta henne..
Jag ropar på henne..men hon är borta!
Det skulle inte förvåna mig om hon blivit instängd någonstans eller fastnat i något litet hål.
Det var fan år sen jag grät såhär mkt, någon öppnade kranen och glömmde stänga av den.
Ångest över att vara så jävla dålig mamma, som inte ens kan hålla kol på min lilla flicka..
SJÄLVHAT....SJÄLVHAT...SJÄLVHAT!!!
panik över att Celine är borta och att jag inte kan finna henne, hur mkt jag än försöker.
Jag kommer inte kunna slappna av eller sova fören hon är hemma igen..
Då lär jag aldrig mer få sova fören jag däckar av trötthet...
Fan, vill ha en off knapp och trycka på, så man slipper känna allt så in i helvete starkt.
Jag tror inte att jag någonsin mer kommer se min lilla flicka, shes gone 4-ever and ever..
Hela jag är helt slut både psykiskt och fysiskt. skulle behöva minst 10 st Sobril eller någon form av benzo.
Det är de enda som hjälper för mig att finna lite lugn och ro inombords.
Jag är så jävla trött på mitt inre krig..
Det känns som att jag aldrig någonsin kommer bli glad igen, allt är åt helvete..
Vet inte hur många gånger jag har staplat omkrig i dimma ute för att hitta henne..
Jag ropar på henne..men hon är borta!
Det skulle inte förvåna mig om hon blivit instängd någonstans eller fastnat i något litet hål.
Det var fan år sen jag grät såhär mkt, någon öppnade kranen och glömmde stänga av den.
Ångest över att vara så jävla dålig mamma, som inte ens kan hålla kol på min lilla flicka..
SJÄLVHAT....SJÄLVHAT...SJÄLVHAT!!!
panik över att Celine är borta och att jag inte kan finna henne, hur mkt jag än försöker.
Jag kommer inte kunna slappna av eller sova fören hon är hemma igen..
Då lär jag aldrig mer få sova fören jag däckar av trötthet...
Help me
Nu har jag precis kommit hem från möte med Carina.
Vilket jag tyckte gick väldigt bra, men oftast vill jag bara gråta när vi sitter och snackar.
Jag står inte ut med smärtorna som förföljer mig hela tiden.
Men att gråta där..hmm..det känns som att jag kommer hata mig själv ännu mera då.
Men varför skulle jag göra det, det finns väl ingen mening med det?
Just nu skulle jag fan vilja ta mitt liv, endast för att få bort lidandet.
Det känns som att jag kommer explodera vilken minut som helst, jag är för tillfället
mkt rädd för mig själv. Jag borde fan, knyta fast mig själv i sängen så att jag inte kan agera.
Men hur fan skulle det gå till?
Nu är jag iallfall hemma helt ensam, Kat var tvungen att åka och ta hand om maxen..
För han fick en liten syster nyss, lilla Molly.
Fick se en bild på henne, hon är enormt gullig och jag började nästan gråta av svartsjuka.
Förmodligen kommer jag aldrig få hålla ett nyfött barn i min famn (ej syskon), min tid är ute.
Om jag inte börjar må bra snart så kommer jag aldrig kunna skaffa barn pga mina jävla äggstockar.
Inatt vaknade jag upp i panik, vrålpanik..jag öppnade ögonen och försökte hitta lampan men det var förgäves.
I mitt rum stod det 3 st figurer som ville se mig död, en av dem lutade sig över mig och skrek att:
Rakblad finns i badrummet och tabletter i nyckelskåpet, vilket väljer du?
Om du inte väljer så väljer vi åt dig..
Det är konstigt att när de rör mig så känns det som att en verklig person rör på mig.
Så jag får oftast känslan av att hallisar är verklighet, hur annars skulle jag känna deras fysiska beröring?
Allt jag gjorde var att försöka blunda och ligga in mot väggen, så att inte kan röra mig.
När jag öppnade ögonen så var jag i badrummet och höll ett rakblad i handen.
Jag vet inte hur jag kom dit eller vad jag skulle göra med rakbladet.
Men jag kasta bort rakbladet och började gråta..det var en röst i mitt huvud som asgarvade åt mig och kallade
mig för fegis.
Jag är ledsen, väldigt ledsen..jag kommer snart tappa kontrollen över mitt liv igen.
Ångest, panik och demoner kommer ta över mitt liv igen och driva mig till självmord och psyken igen..
Jag behöver hjälp, men vågar fan inte be om det. Jag är rädd för att bli dömd..
Jag vill berätta så mkt för Carina, som hon borde veta. Men jag är för rädd.
Rädd för att hon ska spärra in mig på psyket om jag berättar hela sanningen.
Jag är rädd för att hon ska tycka att jag är helt dum i huvudet..
Varje gång jag vill säga något till henne så är det som att det sitter en kork i min strupe och blockerar mina ord.
Den enda jag vågar berätta allt för är Antonia, men det är ju endast för att jag har testat henne vad hon står pall för.
O jag vet att hon inte dömer mig...saknar Antonia.
Det är synd att hon bor i örebro nu och jobbar där, men i vilket fall som helst så skulle jag inte kunna prata med henne
eftersom att hon jobbar med BUP..och är populär och väldigt upptagen kvinna.
Demoner...Demoner...Demoner...
FÖRSVINN ERA JÄVLA PLÅGO ANDAR!
Nu ska jag försöka göra en eller två färdigheter..'
Först ska jag försöka aktivera mig lite genom att röka en cig, eller något sånt ploj.
Sen ska jag försöka ta lite lugnade och försöka sova ett par timmar.
Så kanske min ångest har försvunnit när jag vaknar igen..man kan ju hoppas!
Vilket jag tyckte gick väldigt bra, men oftast vill jag bara gråta när vi sitter och snackar.
Jag står inte ut med smärtorna som förföljer mig hela tiden.
Men att gråta där..hmm..det känns som att jag kommer hata mig själv ännu mera då.
Men varför skulle jag göra det, det finns väl ingen mening med det?
Just nu skulle jag fan vilja ta mitt liv, endast för att få bort lidandet.
Det känns som att jag kommer explodera vilken minut som helst, jag är för tillfället
mkt rädd för mig själv. Jag borde fan, knyta fast mig själv i sängen så att jag inte kan agera.
Men hur fan skulle det gå till?
Nu är jag iallfall hemma helt ensam, Kat var tvungen att åka och ta hand om maxen..
För han fick en liten syster nyss, lilla Molly.
Fick se en bild på henne, hon är enormt gullig och jag började nästan gråta av svartsjuka.
Förmodligen kommer jag aldrig få hålla ett nyfött barn i min famn (ej syskon), min tid är ute.
Om jag inte börjar må bra snart så kommer jag aldrig kunna skaffa barn pga mina jävla äggstockar.
Inatt vaknade jag upp i panik, vrålpanik..jag öppnade ögonen och försökte hitta lampan men det var förgäves.
I mitt rum stod det 3 st figurer som ville se mig död, en av dem lutade sig över mig och skrek att:
Rakblad finns i badrummet och tabletter i nyckelskåpet, vilket väljer du?
Om du inte väljer så väljer vi åt dig..
Det är konstigt att när de rör mig så känns det som att en verklig person rör på mig.
Så jag får oftast känslan av att hallisar är verklighet, hur annars skulle jag känna deras fysiska beröring?
Allt jag gjorde var att försöka blunda och ligga in mot väggen, så att inte kan röra mig.
När jag öppnade ögonen så var jag i badrummet och höll ett rakblad i handen.
Jag vet inte hur jag kom dit eller vad jag skulle göra med rakbladet.
Men jag kasta bort rakbladet och började gråta..det var en röst i mitt huvud som asgarvade åt mig och kallade
mig för fegis.
Jag är ledsen, väldigt ledsen..jag kommer snart tappa kontrollen över mitt liv igen.
Ångest, panik och demoner kommer ta över mitt liv igen och driva mig till självmord och psyken igen..
Jag behöver hjälp, men vågar fan inte be om det. Jag är rädd för att bli dömd..
Jag vill berätta så mkt för Carina, som hon borde veta. Men jag är för rädd.
Rädd för att hon ska spärra in mig på psyket om jag berättar hela sanningen.
Jag är rädd för att hon ska tycka att jag är helt dum i huvudet..
Varje gång jag vill säga något till henne så är det som att det sitter en kork i min strupe och blockerar mina ord.
Den enda jag vågar berätta allt för är Antonia, men det är ju endast för att jag har testat henne vad hon står pall för.
O jag vet att hon inte dömer mig...saknar Antonia.
Det är synd att hon bor i örebro nu och jobbar där, men i vilket fall som helst så skulle jag inte kunna prata med henne
eftersom att hon jobbar med BUP..och är populär och väldigt upptagen kvinna.
Demoner...Demoner...Demoner...
FÖRSVINN ERA JÄVLA PLÅGO ANDAR!
Nu ska jag försöka göra en eller två färdigheter..'
Först ska jag försöka aktivera mig lite genom att röka en cig, eller något sånt ploj.
Sen ska jag försöka ta lite lugnade och försöka sova ett par timmar.
Så kanske min ångest har försvunnit när jag vaknar igen..man kan ju hoppas!
Can I die now, please??
Ikväll blir det tequila race och jordgubbsvin..yey!
Idag ska det bli supa på stort, jag ska fan bli packad, så att jag lägger en stroganoff i badkaret igen.
Nej, jag vill inte spy, men jag kan inte hjälpa det. Min lilla kropp tål inte så mkt längre, men det ska
bli förändrig nu i sommar, måste fan träna innan festivalen är=)
Men andledningen till att vi ska supa ikväll är för att fira mig ordentligt och fira att lilla Molly är född!
Fick veta för typ 30 min sedan av min syster att min idiotiska asberger moster är gravid..=?
Stackar lilla barn, du kommer få leva i ett helvete..stackar kusin!
Det är elakt att säga men jag hoppas med hela mitt brustna hjärta att hon får missfall.
Den kvinnan ska inte föda barn, hon är ju allt annat än en bra förebild.
Hon tror att ett spädbarn ska kunna byta sina egna blöjor..det är dem som skitit ner sig.
jävla åsikter !!
Sen har hon världens värsta bacilskräck, oj, oj...hur ska detta gå?
Det kommer knappast bli bra eller lätt.
Jag vill gråta och skrika, döda min moster...
HON KAN FAN INTE SÄTTA ETT BARN TILL VÄRLDEN!!!
Då har man snart eller mer mot vintern en ny liten unge som man får vara låsas mor till.
Kommer säkert bli så, hon kommer vända sig till mig...
jag känner nästan att jag inte vill veta av denna lilla kusin, men det är inte barnets fel att hon/han föds till denna
värld av avsky. Men jag sörjer...sörjer!!!
Jag vet hur det kommer bli...jag sörjer!
Sen kommer det väl inte ta så lång tid fören mamma blir på smällen igen och föder enu ett ovälkommet barn
till världen. Så jag får enu ett barn att ta hand om, men fuck!!!
JAG LOVAR OM MAMMA BLIR GRAVID SÅ DÖDAR JAG HENNE!!!!
hon kan inte svika oss igen, men självklart kommer hon göra det. för det är sån hon är.
WHY...WHY..WHY....WHY...WHY...WHY...???????????????......
på tal om något helt annat, så skicka Vera nya bilder på Chaspian idag..
Han har blivit så stor och lurvig. Jag får ta med honom hem om 13 dagar.
Jag kommer få ligga om nätterna och gosa med min lilla älskade pojke, katterna kommer bli allt annat än imponerade.
Men det kommer vänja sig efter några veckor, så de får vara så sura de vill.
Innan han kommer hem ska jag klippa klorna på fräsmaskinerna och bada dem, så att de kanske inte hårar lika mkt.
jag hoppas på det vaje gång jag badar dem, men lik förbannat så fäller de som helvete.
Idag ska det bli supa på stort, jag ska fan bli packad, så att jag lägger en stroganoff i badkaret igen.
Nej, jag vill inte spy, men jag kan inte hjälpa det. Min lilla kropp tål inte så mkt längre, men det ska
bli förändrig nu i sommar, måste fan träna innan festivalen är=)
Men andledningen till att vi ska supa ikväll är för att fira mig ordentligt och fira att lilla Molly är född!
Fick veta för typ 30 min sedan av min syster att min idiotiska asberger moster är gravid..=?
Stackar lilla barn, du kommer få leva i ett helvete..stackar kusin!
Det är elakt att säga men jag hoppas med hela mitt brustna hjärta att hon får missfall.
Den kvinnan ska inte föda barn, hon är ju allt annat än en bra förebild.
Hon tror att ett spädbarn ska kunna byta sina egna blöjor..det är dem som skitit ner sig.
jävla åsikter !!
Sen har hon världens värsta bacilskräck, oj, oj...hur ska detta gå?
Det kommer knappast bli bra eller lätt.
Jag vill gråta och skrika, döda min moster...
HON KAN FAN INTE SÄTTA ETT BARN TILL VÄRLDEN!!!
Då har man snart eller mer mot vintern en ny liten unge som man får vara låsas mor till.
Kommer säkert bli så, hon kommer vända sig till mig...
jag känner nästan att jag inte vill veta av denna lilla kusin, men det är inte barnets fel att hon/han föds till denna
värld av avsky. Men jag sörjer...sörjer!!!
Jag vet hur det kommer bli...jag sörjer!
Sen kommer det väl inte ta så lång tid fören mamma blir på smällen igen och föder enu ett ovälkommet barn
till världen. Så jag får enu ett barn att ta hand om, men fuck!!!
JAG LOVAR OM MAMMA BLIR GRAVID SÅ DÖDAR JAG HENNE!!!!
hon kan inte svika oss igen, men självklart kommer hon göra det. för det är sån hon är.
WHY...WHY..WHY....WHY...WHY...WHY...???????????????......
på tal om något helt annat, så skicka Vera nya bilder på Chaspian idag..
Han har blivit så stor och lurvig. Jag får ta med honom hem om 13 dagar.
Jag kommer få ligga om nätterna och gosa med min lilla älskade pojke, katterna kommer bli allt annat än imponerade.
Men det kommer vänja sig efter några veckor, så de får vara så sura de vill.
Innan han kommer hem ska jag klippa klorna på fräsmaskinerna och bada dem, så att de kanske inte hårar lika mkt.
jag hoppas på det vaje gång jag badar dem, men lik förbannat så fäller de som helvete.
psyk..döö
Jaha, då har man fyllt år igen.
Går dagen var lyckad, Kat hade gjort massa av gulliga små suprise.
TEx: jordgubbar doppade i blockchoklad, vi satt på balkongen med levande ljus och drack jordgubbsvin.
Men hur mår man idag?
Jo, det ska jag berätta. Idag är allt skit, mina tankar är huller och buller.
De är inte samlade, jag håller på att gå isär.
Men nu har vi iallfall bestämmt oss för att gå i mot hela jävla psykvården och sätta stopp för dem.
De ska fan inte få trampa ner mig/oss något mera...jag är så jävla less.
Går dagen var lyckad, Kat hade gjort massa av gulliga små suprise.
TEx: jordgubbar doppade i blockchoklad, vi satt på balkongen med levande ljus och drack jordgubbsvin.
Men hur mår man idag?
Jo, det ska jag berätta. Idag är allt skit, mina tankar är huller och buller.
De är inte samlade, jag håller på att gå isär.
Men nu har vi iallfall bestämmt oss för att gå i mot hela jävla psykvården och sätta stopp för dem.
De ska fan inte få trampa ner mig/oss något mera...jag är så jävla less.
Kiss my ass..you fucking demon
varför?
min ångest är sky hög och det känns som allt syre försvinner.
Jag mår allt sämre per dag och bara vill lägga mig ner och dö.
Ingenting känns roligt längre, allt känns bara meningslöst.
Min hjärna är oklarare än någonsin, det känns som att allt runt omkring mig är en suddigt röra.
Jag kan inte focusera på någonting, om jag tex. tittar på träden utanför så blir det suddiga och mitt hjärta börjar slå fortare, jag vet fan inte varför men det är jävligt obehagligt.
Allt känns så jävla overkligt som att jag vadrar i en dröm.
Jag funderar på att skriva värsta smset till Carina och förklara hur jag mår.
Jag behöver hennes hjälp nu, eftersom att Marie verkar inte vilja bry sig..
Imorgon tar min fluexitin slut och då kommer jag troligtvis falla ännu mer, vilket jag inte vill för att då kommer jag tappa kontrollen över allt och kanske försöka ta mitt liv.
Vill verkligen inte fylla år på måndag, jag har ångest över det. Vet fa, inte varför.
Men det känns obehagligt och jag är rädd för det, men jag kan inte undvika skiten.
Jag läser en bok om misär, vilket inte bidrar mitt psyke mot det positiva.
Jag vill bli som Nancy, inte det med droger med beteendet.
Typ: jag skiter i allt och alla. jag tar ingen skit från någon.
önskar att man kunnde sänka sin jävla empati några grader, eller bara stänga av alla känslor.
Jag vill finna mod och styrka till att orka kämpa vidare, men det känns som den önskan är väldigt långt bort för tillfället.
men men..
ska gå och värma några underbara bullar och sen skriva lite dagbok och försöka sova.
Jag behöver fan sova, sov inget vidare inatt pga allergibesvär, ont i kroppen och huvudet.
Sen var det en allmän släng av ångest och panik.
vilket jag lider av varje natt, vaknar upp helt svettig och yr..får ingen luft.
Tårarna rinner och min hjärna upprepar hela tiden om och om igen: Ta livet av dig..Du slipper att lida mera då.
Då brukar jag skriva en sida till i dagboken och röka en cigg medans tårarna och självmordstankarna blir starkare.
Jag tvingar mig själv till att blunda och försöka sova med all misär. Jag lyckas lite då och då..men vaknar upp efter en halv timme igen och ligger med samma ångest i bröstet.
Ibland när jag vaknar och slår upp ögonen så ser jag någonting som är i mitt rum..ett monster eller vad det är för skit.
Kan inte riktigt urskillja vad det är. Men det skrämmer mig till vettet, jag vill inte börja få hallisar igen.
Men jag har inte så stort val än att stå ut med att det börjar komma igen..jag kan inte riktigt bestämma
över vad min hjärna vill att jag ska se och vad betydelsen är.
LÅT MIG VARA!!
min ångest är sky hög och det känns som allt syre försvinner.
Jag mår allt sämre per dag och bara vill lägga mig ner och dö.
Ingenting känns roligt längre, allt känns bara meningslöst.
Min hjärna är oklarare än någonsin, det känns som att allt runt omkring mig är en suddigt röra.
Jag kan inte focusera på någonting, om jag tex. tittar på träden utanför så blir det suddiga och mitt hjärta börjar slå fortare, jag vet fan inte varför men det är jävligt obehagligt.
Allt känns så jävla overkligt som att jag vadrar i en dröm.
Jag funderar på att skriva värsta smset till Carina och förklara hur jag mår.
Jag behöver hennes hjälp nu, eftersom att Marie verkar inte vilja bry sig..
Imorgon tar min fluexitin slut och då kommer jag troligtvis falla ännu mer, vilket jag inte vill för att då kommer jag tappa kontrollen över allt och kanske försöka ta mitt liv.
Vill verkligen inte fylla år på måndag, jag har ångest över det. Vet fa, inte varför.
Men det känns obehagligt och jag är rädd för det, men jag kan inte undvika skiten.
Jag läser en bok om misär, vilket inte bidrar mitt psyke mot det positiva.
Jag vill bli som Nancy, inte det med droger med beteendet.
Typ: jag skiter i allt och alla. jag tar ingen skit från någon.
önskar att man kunnde sänka sin jävla empati några grader, eller bara stänga av alla känslor.
Jag vill finna mod och styrka till att orka kämpa vidare, men det känns som den önskan är väldigt långt bort för tillfället.
men men..
ska gå och värma några underbara bullar och sen skriva lite dagbok och försöka sova.
Jag behöver fan sova, sov inget vidare inatt pga allergibesvär, ont i kroppen och huvudet.
Sen var det en allmän släng av ångest och panik.
vilket jag lider av varje natt, vaknar upp helt svettig och yr..får ingen luft.
Tårarna rinner och min hjärna upprepar hela tiden om och om igen: Ta livet av dig..Du slipper att lida mera då.
Då brukar jag skriva en sida till i dagboken och röka en cigg medans tårarna och självmordstankarna blir starkare.
Jag tvingar mig själv till att blunda och försöka sova med all misär. Jag lyckas lite då och då..men vaknar upp efter en halv timme igen och ligger med samma ångest i bröstet.
Ibland när jag vaknar och slår upp ögonen så ser jag någonting som är i mitt rum..ett monster eller vad det är för skit.
Kan inte riktigt urskillja vad det är. Men det skrämmer mig till vettet, jag vill inte börja få hallisar igen.
Men jag har inte så stort val än att stå ut med att det börjar komma igen..jag kan inte riktigt bestämma
över vad min hjärna vill att jag ska se och vad betydelsen är.
LÅT MIG VARA!!
lost in this world
När ska jag någonsin lära mig att tänka före jag handlar?
Men sanningen är ju den att det är så jävla enormt tråkigt att tänka före man leker.
Jag är helt jävla paj i hela kroppen, efter en fyllevalborg med bad och skratt.
Jag mår verkligen inte ok, har hjärtklappning pga something...
Sen känner jag mig enormt nervös, eller nej, inte nervös utan jag svävar runt bara.
Tror det kan handla om att Carina åkte till London igår och kommer hem på tisdag.
Men vaddå, jag måste ju kunna ta kontakt om det händer någe.
Visst hon sa att jag kunnde ringa henne, men fan heler att jag vill störa på semester.
Fan, vad jag är hungrig har typ inte ätit någe från 7 igår kväll..
jag vill inte äta, men vet att jag bör..men jag vill inte bli äcklad av mig själv mera.
Fast den känslan lär ju fan aldrig försvinna...
Så vad är dagens känsla i alla kaos?
Skulle nog säga ledsenhet.
Jag skulle bara vilja sitta i ett hörn röka en cigg och bara gråta och skrika som fan.
Skulle fan behöva få utlopp av mina ruttna överdrivna känslor någon gång.
Men sanningen är ju den att det är så jävla enormt tråkigt att tänka före man leker.
Jag är helt jävla paj i hela kroppen, efter en fyllevalborg med bad och skratt.
Jag mår verkligen inte ok, har hjärtklappning pga something...
Sen känner jag mig enormt nervös, eller nej, inte nervös utan jag svävar runt bara.
Tror det kan handla om att Carina åkte till London igår och kommer hem på tisdag.
Men vaddå, jag måste ju kunna ta kontakt om det händer någe.
Visst hon sa att jag kunnde ringa henne, men fan heler att jag vill störa på semester.
Fan, vad jag är hungrig har typ inte ätit någe från 7 igår kväll..
jag vill inte äta, men vet att jag bör..men jag vill inte bli äcklad av mig själv mera.
Fast den känslan lär ju fan aldrig försvinna...
Så vad är dagens känsla i alla kaos?
Skulle nog säga ledsenhet.
Jag skulle bara vilja sitta i ett hörn röka en cigg och bara gråta och skrika som fan.
Skulle fan behöva få utlopp av mina ruttna överdrivna känslor någon gång.
vackra ord på vackert papper av en vacker brud
Fick världens gulligaste brev igår av Kat, hon är så jävla söt.
Le ditt solskens leende, som får regnmolnen att gå i moln.
Försök se det vackra.
Hej dollface.
Lilla miss vonKat har märkt att du inte mått så bra den senaste tiden.
Detta ska jag bota om än bara för en kväll med att dolla upp dig
och dricka jordgubbsvin och locka dig till sommarskratt.
Valborg idag och ikväll ska jag se till att du ler som aldrig förr.
Släppa blygheten, släpp lös och bara finnas för stunden.
Du är mitt regnblandade solsken och jag älskar dig för det.
Kyssar/ Kat
Blev så in i helvetes glad av detta brev...I love y to gums.
Le ditt solskens leende, som får regnmolnen att gå i moln.
Försök se det vackra.
Hej dollface.
Lilla miss vonKat har märkt att du inte mått så bra den senaste tiden.
Detta ska jag bota om än bara för en kväll med att dolla upp dig
och dricka jordgubbsvin och locka dig till sommarskratt.
Valborg idag och ikväll ska jag se till att du ler som aldrig förr.
Släppa blygheten, släpp lös och bara finnas för stunden.
Du är mitt regnblandade solsken och jag älskar dig för det.
Kyssar/ Kat
Blev så in i helvetes glad av detta brev...I love y to gums.
NEJ, TILL DISKMEDEL!
Idag blir det att ha dötrist på gruppen i eskilstuna, jag som bara vill vara ute i det helvetes varma vädret.
Men jag har inte så mkt val, än att försöka sitta inne och lyssna, så gott jag kan.
Jag vet inte riktigt vad som händer med mig, det känns som att jag svävar iväg hela tiden.
Kan inte fockusera på någonting alls..
Vilket börjar kännas väldigt irreterande i det långa loppet.
Jag höll på att få en panik attack igår hos Carina, hon ville att jag skulle göra en
andningsövning och ligga på golvet, och sånt tycker jag är väldigt obehagligt.
så jag sätter mig upp fort som fan, och måste hålla i mig för att inte svimma eller
få ett riktigt anfall framför henne.
Inte för att jag tror att det hade gjort något, men jag är ju en liten fegis.'
Men hon såg iallfall att det var på G, så jag slapp göra mer sånna övningar.
Nästa gång måste jag ta mig igenom det igen...
Får se hur jag kommer klara det nästa gång..
Andledningen till att jag måste göra sånna övningar är för att jag ska kunna handtera
mina förbannade panikattacker, som ofta utspelar sig under nätter i en högre form.
Så jag får bita i det sura äpplet och försöka göra övningarna.
Nu ska jag ta och käka frukost och sen ta mig i kragen och verkligen
försöka diska upp hälften av disken, orkar fan inte ta allt.
Den andra delen av disken har Kat lovat att ta under den tiden då jag är på möte.
Vi måste försöka att få tag i han som kommer och installerar diskmaskinen.
Håller på att bli galen av att diska förhand..inte för att det är jobbigt.
Jag tål inte diskmedel får röda kliande prickar över hela händerna.
Vilket är svin jobbigt då man måste tänka och komma ihåg att inte slänga iväg glasen eller
tallrikarna i impuls för att man vill klia på händerna.
BTW... jag fyller 21 om exakt 5 dagar..yey! då kommer det förhoppningsvis bli lite party.
Eller så har vi inga pengar och får sitta hemma och gråta över vårt usla handtering av
pengar. Men nu i maj när vi får pengar så ska vi ge allt till Kats far, så får han potionera ut
de pengarna på fyra veckor, så att vi alltid har pengar.
Vilket kommer kännas enormt skönt...
Men jag har inte så mkt val, än att försöka sitta inne och lyssna, så gott jag kan.
Jag vet inte riktigt vad som händer med mig, det känns som att jag svävar iväg hela tiden.
Kan inte fockusera på någonting alls..
Vilket börjar kännas väldigt irreterande i det långa loppet.
Jag höll på att få en panik attack igår hos Carina, hon ville att jag skulle göra en
andningsövning och ligga på golvet, och sånt tycker jag är väldigt obehagligt.
så jag sätter mig upp fort som fan, och måste hålla i mig för att inte svimma eller
få ett riktigt anfall framför henne.
Inte för att jag tror att det hade gjort något, men jag är ju en liten fegis.'
Men hon såg iallfall att det var på G, så jag slapp göra mer sånna övningar.
Nästa gång måste jag ta mig igenom det igen...
Får se hur jag kommer klara det nästa gång..
Andledningen till att jag måste göra sånna övningar är för att jag ska kunna handtera
mina förbannade panikattacker, som ofta utspelar sig under nätter i en högre form.
Så jag får bita i det sura äpplet och försöka göra övningarna.
Nu ska jag ta och käka frukost och sen ta mig i kragen och verkligen
försöka diska upp hälften av disken, orkar fan inte ta allt.
Den andra delen av disken har Kat lovat att ta under den tiden då jag är på möte.
Vi måste försöka att få tag i han som kommer och installerar diskmaskinen.
Håller på att bli galen av att diska förhand..inte för att det är jobbigt.
Jag tål inte diskmedel får röda kliande prickar över hela händerna.
Vilket är svin jobbigt då man måste tänka och komma ihåg att inte slänga iväg glasen eller
tallrikarna i impuls för att man vill klia på händerna.
BTW... jag fyller 21 om exakt 5 dagar..yey! då kommer det förhoppningsvis bli lite party.
Eller så har vi inga pengar och får sitta hemma och gråta över vårt usla handtering av
pengar. Men nu i maj när vi får pengar så ska vi ge allt till Kats far, så får han potionera ut
de pengarna på fyra veckor, så att vi alltid har pengar.
Vilket kommer kännas enormt skönt...
Kaos i min hjärna
Hur säger man till någon att man är besviken utan att såra?
Igår funderade jag på att skära mig igen på första gången på snart 7 månader.
Varför? ja, den frågan får bli obesvarad.
Kanske är det för att jag känner mig ständigt ledsen och bort glömd.
eller så är det inte bättre än att jag har gett upp hoppet om att försöka leva ett värdigt liv.
Inte vet jag, och jag orkar inte spekulera detta här.
Jag mår allt sämre varje dag, men hoppet om lycka finns än kvar i mitt toma skal.
I ett tomt skal av värdelöshet och ångest..
Jag kan inte sluta att känna mig rädd för att vara otillräcklig, jag vet att jag är det.
Det spelar ingen roll vad andra säger, min känsla är min sanning.
Jag kommer vara den som sitter ensam i en skitig liten etta om 20 år, utan barn eller ett liv.
Då borde det vara bättre att försöka avsluta lidandet nu på en gång.
Men vad skulle det tjäna till?
Kanske så slipper jag bråka med psykvården varje dag och bli bortkoplad och illa behandlad.
Solen skinner ute, varför är jag inte glad?
kanske för att jag förtränger alla känslor och bara sväljer skiten?
Är framtiden ljus eller mörk?
jag skulle vilja veta svaret här och nu så att jag vet om jag kämpar med värde för mig och framtiden.
Jag vågar inte ens lita på folk i min omgivning som jag kännt länge.
vad kan detta bero på?
kanske på att människor visar sig vara idioter ibörjan eller för eller senare i vänskapen.
Men vad är egentligen vänskap?
För mig går vänskap inte att definera med ett ord eller en mening.
Jag vet knappt vad vänskap betyder..
Kan man definera sig själv med ett ord eller en mening?
jag vet inte...
Jag skulle definera mig med ordet Borderline..men det ordet har fler meningar.
Så det funkar inte heller..
Jag vet inte varför jag skriver såhär konstigt ..
Kanske för att min hjärna har brunnit upp och imploderat.
How knows??
Frågorna kanske bara ska bli obesvarade...
Igår funderade jag på att skära mig igen på första gången på snart 7 månader.
Varför? ja, den frågan får bli obesvarad.
Kanske är det för att jag känner mig ständigt ledsen och bort glömd.
eller så är det inte bättre än att jag har gett upp hoppet om att försöka leva ett värdigt liv.
Inte vet jag, och jag orkar inte spekulera detta här.
Jag mår allt sämre varje dag, men hoppet om lycka finns än kvar i mitt toma skal.
I ett tomt skal av värdelöshet och ångest..
Jag kan inte sluta att känna mig rädd för att vara otillräcklig, jag vet att jag är det.
Det spelar ingen roll vad andra säger, min känsla är min sanning.
Jag kommer vara den som sitter ensam i en skitig liten etta om 20 år, utan barn eller ett liv.
Då borde det vara bättre att försöka avsluta lidandet nu på en gång.
Men vad skulle det tjäna till?
Kanske så slipper jag bråka med psykvården varje dag och bli bortkoplad och illa behandlad.
Solen skinner ute, varför är jag inte glad?
kanske för att jag förtränger alla känslor och bara sväljer skiten?
Är framtiden ljus eller mörk?
jag skulle vilja veta svaret här och nu så att jag vet om jag kämpar med värde för mig och framtiden.
Jag vågar inte ens lita på folk i min omgivning som jag kännt länge.
vad kan detta bero på?
kanske på att människor visar sig vara idioter ibörjan eller för eller senare i vänskapen.
Men vad är egentligen vänskap?
För mig går vänskap inte att definera med ett ord eller en mening.
Jag vet knappt vad vänskap betyder..
Kan man definera sig själv med ett ord eller en mening?
jag vet inte...
Jag skulle definera mig med ordet Borderline..men det ordet har fler meningar.
Så det funkar inte heller..
Jag vet inte varför jag skriver såhär konstigt ..
Kanske för att min hjärna har brunnit upp och imploderat.
How knows??
Frågorna kanske bara ska bli obesvarade...
u say what?
Idag är allt bara rena rama skiten, jag vill bara lägga mig ner och försvinna.
Jag orkar inte med denna ständiga ångesten som gnager sönder mig inifrån.
Att rädslan alltid vinner, vad jag än gör.
Jag kommer aldrig kunna prata med Carina om detta med rädsla, eftersom att det är alldeles
för smärtsamt.
Men hur ska jag då bli fri från min tunga börda?
Det finns nog bara ett svar på den frågan, men jag har inte tillräckligt med mod än
att slutföra det sista uppdraget i mitt liv.'
Jag har ingen kontroll på mina känslor eller humörsvängningar, jag är rädd...rädd...!'
Hur ska jag komma över det?
jag vill egentligen inte behöva ställa mig framför tåget och bli mos, men är det den enda lösningen
så gör jag det utan att blinka. Jag kan verkligen inte fortsätta leva mitt liv på detta vis.
Det måste ske en förändring nu..jag menar verkligen nu, innan min sista energi har runnit ner i sanden
och torkats upp av solens värmande strålar.
Jag håller totalt på att tappa kontrollen över mitt liv och det skrämmer mig till vettet.
Vem fan, ska jag kunna berätta detta för?
Det känns som folk lyssnar men de förstår inte, så det känns väldigt meningslöst att ge andra
en chans till.
Förövrigt så kommer jag få världens usla födelsedag, vi har inga pengar och kommer bara kunna sitta hemma.
Så jag kan lika gärna ställa in min födelsedag och hoppas på att nästa år blir bättre ekonomiskt.
Jag ska iallfall tillbringa min 21 års dag med att ligga och böla som en idiot i sängen, med täcket över huvudet,
gömma mig för världen. Jag är inte bered på att bli 21. jag vill inte fylla mera nu.
TAKE IT OR LIVE IT!!
Jag orkar inte med denna ständiga ångesten som gnager sönder mig inifrån.
Att rädslan alltid vinner, vad jag än gör.
Jag kommer aldrig kunna prata med Carina om detta med rädsla, eftersom att det är alldeles
för smärtsamt.
Men hur ska jag då bli fri från min tunga börda?
Det finns nog bara ett svar på den frågan, men jag har inte tillräckligt med mod än
att slutföra det sista uppdraget i mitt liv.'
Jag har ingen kontroll på mina känslor eller humörsvängningar, jag är rädd...rädd...!'
Hur ska jag komma över det?
jag vill egentligen inte behöva ställa mig framför tåget och bli mos, men är det den enda lösningen
så gör jag det utan att blinka. Jag kan verkligen inte fortsätta leva mitt liv på detta vis.
Det måste ske en förändring nu..jag menar verkligen nu, innan min sista energi har runnit ner i sanden
och torkats upp av solens värmande strålar.
Jag håller totalt på att tappa kontrollen över mitt liv och det skrämmer mig till vettet.
Vem fan, ska jag kunna berätta detta för?
Det känns som folk lyssnar men de förstår inte, så det känns väldigt meningslöst att ge andra
en chans till.
Förövrigt så kommer jag få världens usla födelsedag, vi har inga pengar och kommer bara kunna sitta hemma.
Så jag kan lika gärna ställa in min födelsedag och hoppas på att nästa år blir bättre ekonomiskt.
Jag ska iallfall tillbringa min 21 års dag med att ligga och böla som en idiot i sängen, med täcket över huvudet,
gömma mig för världen. Jag är inte bered på att bli 21. jag vill inte fylla mera nu.
TAKE IT OR LIVE IT!!
självhat
Jag borde inte ens få tilldelad luft att andas.
Nu har jag sårat Kat, fast jag bara ville förklara hur jag känner.
Men som vanligt så blir allt bara fel för att jag är en stor jävla jubel idiot.
Så om du läser detta, så är du ensam om det. Så dra åt helvete!
Jag förstår mig inte på mig själv..varför jag är som jag är!
men, det är ju inte så konstigt eftersom att jag inte är värd ett skit och inte kan
betee mig mänskligt. Jag borde dö, bara försvinna.
Ingen skulle sakna mig eftersom att jag skulle radera ut min existens och ingen skulle
veta att jag ens funnits.
Fuck me..
Nu har jag sårat Kat, fast jag bara ville förklara hur jag känner.
Men som vanligt så blir allt bara fel för att jag är en stor jävla jubel idiot.
Så om du läser detta, så är du ensam om det. Så dra åt helvete!
Jag förstår mig inte på mig själv..varför jag är som jag är!
men, det är ju inte så konstigt eftersom att jag inte är värd ett skit och inte kan
betee mig mänskligt. Jag borde dö, bara försvinna.
Ingen skulle sakna mig eftersom att jag skulle radera ut min existens och ingen skulle
veta att jag ens funnits.
Fuck me..
Lycka?
Idag blir det att dra till komvux och planera studier till hösten.
Vilket jag hoppas på kommer att gå bra med topp betyg..
Nu kan ju iallfall Kat hjälpa mig med det jag har svårt med, tex: engelska och matte.
Så jag får hoppas att Kat får tenta av A kurserna, så vi kan börja med B ihop.
Idag har jag en dejt..Peter heter han!
Vi ska ut på krogen ikväll, det är rockabilly på ot.
Jag hoppas att det blir en lyckad dag, så kanske jag har ett förhållande imorgon=)
Vilket jag hoppas på!
Jag hoppas att han kommer tycka om mig när han ser mig i verkligheten..tänker mest
på mitt utseende.
Det känns mer som han kommer bli het på Kat..
Men det är väl bara kajko tankar som vanligt. Jag dömer för fort!
Vilket jag hoppas på kommer att gå bra med topp betyg..
Nu kan ju iallfall Kat hjälpa mig med det jag har svårt med, tex: engelska och matte.
Så jag får hoppas att Kat får tenta av A kurserna, så vi kan börja med B ihop.
Idag har jag en dejt..Peter heter han!
Vi ska ut på krogen ikväll, det är rockabilly på ot.
Jag hoppas att det blir en lyckad dag, så kanske jag har ett förhållande imorgon=)
Vilket jag hoppas på!
Jag hoppas att han kommer tycka om mig när han ser mig i verkligheten..tänker mest
på mitt utseende.
Det känns mer som han kommer bli het på Kat..
Men det är väl bara kajko tankar som vanligt. Jag dömer för fort!
I cant belive it
Nu har vi flyttat in i vår lägenhet och bott här i 16 dagar..vi stormtrivs.
Vi har haft ett enda stort party dessa dagar med fullt ös.
Det har vart påsk och vi hade äggpickning...jag vann..yey!
Jag håller därimot på att bli galen på grannarna i huset mittimot,
det är en familj med två pojkar som har rummet mot vårt vardagsrum,
de kan aldrig sluta stirra på oss när vi sitter i soffan.
Jag är fan ingen jävla apa på zoo, som behöver publik.
Sen att de tar kort på oss gör saken inte mkt bättre.
Jag vill ha en jävla hagelbössa och skjuta rakt genom fönstret så att de kanske lär sig
att inte stirra på grannarna..jag kräver att ha lite privatliv.
Jag är skit hungrig..vi har ingen mat och kan inte äta frukost..så jag kommer vara skit grinig hela dagen.
Imorgon får vi pengar och kanske kan åka och handla.
Vi har haft ett enda stort party dessa dagar med fullt ös.
Det har vart påsk och vi hade äggpickning...jag vann..yey!
Jag håller därimot på att bli galen på grannarna i huset mittimot,
det är en familj med två pojkar som har rummet mot vårt vardagsrum,
de kan aldrig sluta stirra på oss när vi sitter i soffan.
Jag är fan ingen jävla apa på zoo, som behöver publik.
Sen att de tar kort på oss gör saken inte mkt bättre.
Jag vill ha en jävla hagelbössa och skjuta rakt genom fönstret så att de kanske lär sig
att inte stirra på grannarna..jag kräver att ha lite privatliv.
Jag är skit hungrig..vi har ingen mat och kan inte äta frukost..så jag kommer vara skit grinig hela dagen.
Imorgon får vi pengar och kanske kan åka och handla.
Jesus vattenpipa
Hur jävla smart är det av mig att gå upp kvart över sju, när jag är svintrött??
Jag vet inte, men var iallfall klarvaken och Rakel var tvungen att gå ut och kissa.
Hon har blivit väldigt duktig på att göra ute nu, fast det händer lite olyckor här och där.
Men det är vårt eget fel eftersom att vi drar oss för att gå ut i detta svinkalla vädret.
Vi måste verkligen ta och skärpa oss på den punkten, vi måste börja ta vårt ansvar.
Jag tror att jag vaknade för att Mirakel stod och knullade med mina fötter...IGEN!!
Blir så less på honom, han ononerar fast att han är kastrerad för lite mer än ett halvår sen.
Tycker det är väldigt lustigt att han håller på med sånt då och VET. tycker det är konstigt dem med.
Nu är det bara 6 dagar kvar tills vi börjar flytta, helt jävla underbart.
Men vi är "deppade" för att vi har bara 6 nätter kvar i samma säng nu..
Vi har lixom delat säng i 3 månader och 5 dagar, det kommer kännas konstigt att få ligga
själv och sova i min stora säng.
Vi kommer säkert ligga och ropa på varann genom väggen eller smyga in till varann
och snyfta att man inte vill sova ensam. hehe!
Jag längtar verkligen inte efter att behöva flyttstäda 2 lägenheter...fy fan!
Jag hatar att städa bara och flyttstäda då ska allt vara nogrannt.
fan, kommer bli galen på lägenheterna, desutom kommer vi inte att ha någon jävla el.
Så att dammsuga kan vi glömma på en gång, vi får helt enkelt sopa och sen
hälla ut ajax och vatten över golven, skaffa 2 st rotborstar var och leka pipi som städar.
Sätta dem på fötterna och åka skriskor på golven...
Det kan ju bli ganska roligt om man tänker efter, hur ofta får man göra någon sådant??
Idag blir det att packa in alla jävla paket som ska skickas iväg till traderare, sedan gå till Börsen
för att posta dem samt hämta ut vår kära vattenpipa..=)=)
Vi måste verkligen ta och gå en riktig långromenix idag, vi är dåliga med att motionera.
Sist vi gick promenad gick vi ju vilse här i ÅKERS, helt jävla ofattbart!
Men som sagt vi lyckas med det omöjliga.
Jag vet inte, men var iallfall klarvaken och Rakel var tvungen att gå ut och kissa.
Hon har blivit väldigt duktig på att göra ute nu, fast det händer lite olyckor här och där.
Men det är vårt eget fel eftersom att vi drar oss för att gå ut i detta svinkalla vädret.
Vi måste verkligen ta och skärpa oss på den punkten, vi måste börja ta vårt ansvar.
Jag tror att jag vaknade för att Mirakel stod och knullade med mina fötter...IGEN!!
Blir så less på honom, han ononerar fast att han är kastrerad för lite mer än ett halvår sen.
Tycker det är väldigt lustigt att han håller på med sånt då och VET. tycker det är konstigt dem med.
Nu är det bara 6 dagar kvar tills vi börjar flytta, helt jävla underbart.
Men vi är "deppade" för att vi har bara 6 nätter kvar i samma säng nu..
Vi har lixom delat säng i 3 månader och 5 dagar, det kommer kännas konstigt att få ligga
själv och sova i min stora säng.
Vi kommer säkert ligga och ropa på varann genom väggen eller smyga in till varann
och snyfta att man inte vill sova ensam. hehe!
Jag längtar verkligen inte efter att behöva flyttstäda 2 lägenheter...fy fan!
Jag hatar att städa bara och flyttstäda då ska allt vara nogrannt.
fan, kommer bli galen på lägenheterna, desutom kommer vi inte att ha någon jävla el.
Så att dammsuga kan vi glömma på en gång, vi får helt enkelt sopa och sen
hälla ut ajax och vatten över golven, skaffa 2 st rotborstar var och leka pipi som städar.
Sätta dem på fötterna och åka skriskor på golven...
Det kan ju bli ganska roligt om man tänker efter, hur ofta får man göra någon sådant??
Idag blir det att packa in alla jävla paket som ska skickas iväg till traderare, sedan gå till Börsen
för att posta dem samt hämta ut vår kära vattenpipa..=)=)
Vi måste verkligen ta och gå en riktig långromenix idag, vi är dåliga med att motionera.
Sist vi gick promenad gick vi ju vilse här i ÅKERS, helt jävla ofattbart!
Men som sagt vi lyckas med det omöjliga.
Ingenting och Lite till
Nu ska jag försöka skriva det längsta inlägget jag någonsin gjort.
Har absolut ingenting att göra, förutom att käka Kats mors bakade mumma syltgrottor.
Jag kommer gå upp minst 20 kg tills imorgon, men jag ska äta tills jag spyr.
Då förhoppningsvis så kommer jag inte vilja äta sånt här på en jävla evighet och mitt jävla
sockersug kan försvinna. får fan sockerchockar varje gång jag trycker i ig en syltgrotta.
Det blir inte kul om jag blir allt för spidad, då kommer dammsugaren och diskborsten dansa tango^^
Eller så kanske jag blir helt sjuk i huvudet och köper saker på kreditor igen eller budar på
helt onödiga saker på tradera. Vilket jag absolut inte under några omständigheter får göra.
Jag måste "surfa på impulsen", som man säger inom DBT.
Imorse föddes min Chaspian, det blev 2 pojkar och 3 flickor.
Vilket jag inte är så nöjd över, för då måste jag välja ut en av hanarna,
vilket kommer bli så jävla svårt när jag är så jävla djurkär.
Jag kommer vilja ta hem alla gulliga bebisar!<3<3<3
I April ska jag, Kat och hennes mor åka till Kungsör och hälsa på de små liven.
Då ska jag välja ut min vovve, hjälp mig!!!
Imorgon skickar Vera kort på alla gulliga valpar och prickar ut vilka som är pojkar=)=)
Jag är helt överlycklig, jag får ta hem honom runt den 15 eller 19 maj.
Det blir skitbra, då har djuren hunnit känna sig trygga hemma och vi har börjat bo in oss.
Nu är det bara 10 dagar kvar tills vi flyttar in till stan, till vår helt perfekta 3:a!
Det ska bli så jävla skönt att aldrig mer behöva sätta sin fot här igen, när allt är klart.
Då kan vi börja ett nytt underbart kapitel i våra liv tillsammans och med våra älskade djur.
Det känns som att 10 dagar är en evighet, men om jag tänker efter så har vi väntat i 2 månader
nu på att kunna flytta. Så dagarna är ju knappt.
På fredag är tapeterna uppe i lägenheten, så förmodligen på måndagen efter så får vi nycklar till
källaren eller så får vi lägenhetsnycklarna. Helt jävla sjukt underbart!
Jag gillar verkligen vår nya hyresvärd, hon har humor och är rap i käften...me like!
Det känns iallfall som man kan bilda någon slags relation och tillit till henne.
Vilket känns bra, man ska inte vara ovän med hyresvärden.
Så jag och Kat kanske ska spara ihop lite pengar och be dem tapetsera om i badrummen,
det är någon helt sjukt ful mörk tapet som ser så jävla skitig och kladdig ut.
Så vi kanske kommer ha råd att tapetsera om, så att det blir ljust och att det ljusa
lurar hjärnan att badrummet är större än vad det egentligen är.
Ikväll blir det att vi ska träna bort alla jävla kakor och annat bajs, det kommer bli jobbigt
men samtidigt skönt och jag blir stold över mig själv att jag verkligen pallar att tränna igen!
Men jag hatar den jävla fittan i träningsprogramen, hon kan verkligen trycka till
de ömaste pungterna när man tränar, jag har vart påväg flera gånger att döda henne.
Brukar få ett anfall och skriker rakt ut och hotar den jävla fittan, men det är skönt att få
avreagera sig lite.
Just nu känns det mesta som att det går åt helvete eller så är det min hjärna
som skapar katastroftankar igen, vilket den gör väldigt ofta.
Jag tror inte att jag får fortsätta i DBT eftersom att jag inte var där i torsdags och jag hörde aldrig av mig.
Men jag har inga pengar att åka buss för och ja, jag skäms över att behöva förklara situationen
för dem. Men det finns antagligen inget val än att förklara mig.
Min jävla fitta till läkare är helt jävla störd.
Hon vill inte att jag ska må bra och sänker mina jävla doser på medicinerna,
men det får hon ingenting för, jag har samma dos ändå och har höjt den andra medicinen med.
Tvi, på dig din jävla fitta, du borde få sparken.
Du kommer ALDRIG komma i närheten av Antonias värme och kärlek.
Du är inte värd mer än den jävla idioten till läkare Marek...Fuck you!!!
Jag vill byta läkare, men tror att det inte kommer bli så denna gång, eftersom jag redan bytt.
Strängnäs jävla läkare kan fan bli straffknullade med en taggig ananas rakt upp i rektum.
Vart fan tog solen och den lilla värmen vägen??
Jag som tycket att det var helt underbart med lite vår väder och njöt fullt ut.
Igår gick vi en långpromenix på tågspåret och njöt av värmen och fåglarna som kvittrade.
Helt jävla underbart, ska nog föreslå att vi ska gå samma promenix ikväll också!
Jag finner ett lugn inom mig när jag går, iallfall på tågspår.
Har alltid velat vandra där..
Men jag tror att det är kallt ute idag och blåsre som in i helvete.
Så det blir väl bara att gå ut med Rakel när hon ska kissa eller bajsa.
Sen får jag motion genom att träna i minst 45 min i kväll.
Jag vill festa röven av mig, jag behöver få komma ut och roa mig.
Men vi har inga pengar, så vi kan inte göra ett jävla skit.
Vi har max 11 kr tillsammans, YEY!
Vi kan få en starköl!!!
Men i april ska vi gå ut varje helg och supa på OT eller åka in till Lotus i E-tuna.
Sen ska vi ju även köpa biljetter till pease and love festivalen, fan vad nice!
Det ska bli så jävla kul att entligen få åka iväg på en riktig festival!!<3<3
Supa dagarna i ända och lyssna på bra musik.
Jag hoppas iallfall att det blir skit roligt!
Hmm, djuren håller sig väldigt lugna idag, mystiskt!
Har de tappat all jävla energi det någonsin haft??
Tror fan det, de har iallfall lekt rövare hela jävla natten.
Så trötta lär dem vara iallfall, så det blir väl inte mkt sova inatt heller.
Ikväll börjar det nya programet på 3:an "Hypnos lördag", tror jag att det hete.
Vi ska iallfall kolla på det, har suktat efter det hela veckan nu, så jag hoppas och vill
att det jävla programet ska vara bra, annars blir jag sur!
Oja, jag har väldigt lite tålamod för tillfället, eftersom att jag inte mår så bra psykiskt.
Jag bryter typ ihop hela tiden och gråter...barnsligt!
But thats me...
Vad fan är det en toffel på skrivbordet för??
För att jag hade lust, precis som att Bosse tror att han är en prinsessa!
sjuka citat jag kommer med ibland.
Kat har nu dragit till södertälje och ska lämna in hyresavin till farfar och sen ska hon hälsa på sin släckt,
eftersom att hennes morfar fyller 80 bast idag...YEY!
Så jag sitter här hemma och väntar att hon ska komma hem igen.
Det är så jävla tråkigt att vara hemma själv, det är tyst och helt jävla ensamt.
Men jag har ju djuren, som jag kan gosa med om ensamheten blir för stark.
ska bara ta en cigg, kommer strax..BRB!
hmm, det går ett jävla matprogram på TV..hehe!
De får inte äta fet eller socker, och här sitter jag med munnen full av syltgrottor.
Det känns ju allt annat än bra från min sida, 1000 - poäng till mig.
Vill jag vara snygg och vältränad till sommaren måste jag börja vara hårdare mot mig själv.
Jag kan inte gå och småäta kakor eller baka hela tiden.
Jag måste stå emot sockersuget och det är fan NU.
Har fan bestämmt mig nu, jag ska gå ner minst 15 kg till och det ska vara avklarat till slutet på april.
Jag vet att jag jag kan, det är bara viljan.
Oja, jag vill bli smal och kunna trivas med mig själv.
Men min självdeciplin är inte lika stark som den var förr, så jag måste hitta den igen
och jag vet exakt hur jag ska göra.
Bara tänk på hur mamma ser ut och fråga mig själv samma fråga:
Vill jag se ut som henne???
O det vill jag självklart inte göra, så jag msåte börja skärpa mig nu.
Fan, jag mår skit illa just nu när jag tänker i dessa banor, vill bara spy upp allting igen.
Men jag ska inte ta en ända kaka till för då sätter jag ett kort på mamma på burken.
Eller tapetserar henne i hela lägenheten, då lär jag bli helt maniskt när det gäller vikt och hälsa.
Jag och Kat har planer på att börja leva som hälsofreak, så att våra kroppar kan bli lite gladare.
Men i vår hälsokur räknar vi in alkohol och cigaretter, för det kommer jag nog aldrig vara villig att
sluta med, förutom om jag blir gravid och det har jag inga planer på än.
Jag måste verkligen skärpa mig nu och börja tänka mer på min egen hälsa.
Sköta om min kropp och själ lite, för det har jag aldrig gjort förut och det
är fan på tiden att vända på det svarta bladet i boken och börja skriva med ljusa färger.
Om 10 dagar börjar ett nytt kapitel i mitt liv och då smäller det.
Då kommer allt vara i ljusa färger, glitter, hjärtan, blommor och annat trams.
Men som vanligt kommer väl saker å ting bli svarta iallfall, det kommer jag aldrig undan med.
Ska nu ta och dammsuga och diska lite, så att det inte gror igen här hemma snart igen.
Man måste ju underhålla ogräset innan maskrosorna ploppar upp från ingenstans.
Har absolut ingenting att göra, förutom att käka Kats mors bakade mumma syltgrottor.
Jag kommer gå upp minst 20 kg tills imorgon, men jag ska äta tills jag spyr.
Då förhoppningsvis så kommer jag inte vilja äta sånt här på en jävla evighet och mitt jävla
sockersug kan försvinna. får fan sockerchockar varje gång jag trycker i ig en syltgrotta.
Det blir inte kul om jag blir allt för spidad, då kommer dammsugaren och diskborsten dansa tango^^
Eller så kanske jag blir helt sjuk i huvudet och köper saker på kreditor igen eller budar på
helt onödiga saker på tradera. Vilket jag absolut inte under några omständigheter får göra.
Jag måste "surfa på impulsen", som man säger inom DBT.
Imorse föddes min Chaspian, det blev 2 pojkar och 3 flickor.
Vilket jag inte är så nöjd över, för då måste jag välja ut en av hanarna,
vilket kommer bli så jävla svårt när jag är så jävla djurkär.
Jag kommer vilja ta hem alla gulliga bebisar!<3<3<3
I April ska jag, Kat och hennes mor åka till Kungsör och hälsa på de små liven.
Då ska jag välja ut min vovve, hjälp mig!!!
Imorgon skickar Vera kort på alla gulliga valpar och prickar ut vilka som är pojkar=)=)
Jag är helt överlycklig, jag får ta hem honom runt den 15 eller 19 maj.
Det blir skitbra, då har djuren hunnit känna sig trygga hemma och vi har börjat bo in oss.
Nu är det bara 10 dagar kvar tills vi flyttar in till stan, till vår helt perfekta 3:a!
Det ska bli så jävla skönt att aldrig mer behöva sätta sin fot här igen, när allt är klart.
Då kan vi börja ett nytt underbart kapitel i våra liv tillsammans och med våra älskade djur.
Det känns som att 10 dagar är en evighet, men om jag tänker efter så har vi väntat i 2 månader
nu på att kunna flytta. Så dagarna är ju knappt.
På fredag är tapeterna uppe i lägenheten, så förmodligen på måndagen efter så får vi nycklar till
källaren eller så får vi lägenhetsnycklarna. Helt jävla sjukt underbart!
Jag gillar verkligen vår nya hyresvärd, hon har humor och är rap i käften...me like!
Det känns iallfall som man kan bilda någon slags relation och tillit till henne.
Vilket känns bra, man ska inte vara ovän med hyresvärden.
Så jag och Kat kanske ska spara ihop lite pengar och be dem tapetsera om i badrummen,
det är någon helt sjukt ful mörk tapet som ser så jävla skitig och kladdig ut.
Så vi kanske kommer ha råd att tapetsera om, så att det blir ljust och att det ljusa
lurar hjärnan att badrummet är större än vad det egentligen är.
Ikväll blir det att vi ska träna bort alla jävla kakor och annat bajs, det kommer bli jobbigt
men samtidigt skönt och jag blir stold över mig själv att jag verkligen pallar att tränna igen!
Men jag hatar den jävla fittan i träningsprogramen, hon kan verkligen trycka till
de ömaste pungterna när man tränar, jag har vart påväg flera gånger att döda henne.
Brukar få ett anfall och skriker rakt ut och hotar den jävla fittan, men det är skönt att få
avreagera sig lite.
Just nu känns det mesta som att det går åt helvete eller så är det min hjärna
som skapar katastroftankar igen, vilket den gör väldigt ofta.
Jag tror inte att jag får fortsätta i DBT eftersom att jag inte var där i torsdags och jag hörde aldrig av mig.
Men jag har inga pengar att åka buss för och ja, jag skäms över att behöva förklara situationen
för dem. Men det finns antagligen inget val än att förklara mig.
Min jävla fitta till läkare är helt jävla störd.
Hon vill inte att jag ska må bra och sänker mina jävla doser på medicinerna,
men det får hon ingenting för, jag har samma dos ändå och har höjt den andra medicinen med.
Tvi, på dig din jävla fitta, du borde få sparken.
Du kommer ALDRIG komma i närheten av Antonias värme och kärlek.
Du är inte värd mer än den jävla idioten till läkare Marek...Fuck you!!!
Jag vill byta läkare, men tror att det inte kommer bli så denna gång, eftersom jag redan bytt.
Strängnäs jävla läkare kan fan bli straffknullade med en taggig ananas rakt upp i rektum.
Vart fan tog solen och den lilla värmen vägen??
Jag som tycket att det var helt underbart med lite vår väder och njöt fullt ut.
Igår gick vi en långpromenix på tågspåret och njöt av värmen och fåglarna som kvittrade.
Helt jävla underbart, ska nog föreslå att vi ska gå samma promenix ikväll också!
Jag finner ett lugn inom mig när jag går, iallfall på tågspår.
Har alltid velat vandra där..
Men jag tror att det är kallt ute idag och blåsre som in i helvete.
Så det blir väl bara att gå ut med Rakel när hon ska kissa eller bajsa.
Sen får jag motion genom att träna i minst 45 min i kväll.
Jag vill festa röven av mig, jag behöver få komma ut och roa mig.
Men vi har inga pengar, så vi kan inte göra ett jävla skit.
Vi har max 11 kr tillsammans, YEY!
Vi kan få en starköl!!!
Men i april ska vi gå ut varje helg och supa på OT eller åka in till Lotus i E-tuna.
Sen ska vi ju även köpa biljetter till pease and love festivalen, fan vad nice!
Det ska bli så jävla kul att entligen få åka iväg på en riktig festival!!<3<3
Supa dagarna i ända och lyssna på bra musik.
Jag hoppas iallfall att det blir skit roligt!
Hmm, djuren håller sig väldigt lugna idag, mystiskt!
Har de tappat all jävla energi det någonsin haft??
Tror fan det, de har iallfall lekt rövare hela jävla natten.
Så trötta lär dem vara iallfall, så det blir väl inte mkt sova inatt heller.
Ikväll börjar det nya programet på 3:an "Hypnos lördag", tror jag att det hete.
Vi ska iallfall kolla på det, har suktat efter det hela veckan nu, så jag hoppas och vill
att det jävla programet ska vara bra, annars blir jag sur!
Oja, jag har väldigt lite tålamod för tillfället, eftersom att jag inte mår så bra psykiskt.
Jag bryter typ ihop hela tiden och gråter...barnsligt!
But thats me...
Vad fan är det en toffel på skrivbordet för??
För att jag hade lust, precis som att Bosse tror att han är en prinsessa!
sjuka citat jag kommer med ibland.
Kat har nu dragit till södertälje och ska lämna in hyresavin till farfar och sen ska hon hälsa på sin släckt,
eftersom att hennes morfar fyller 80 bast idag...YEY!
Så jag sitter här hemma och väntar att hon ska komma hem igen.
Det är så jävla tråkigt att vara hemma själv, det är tyst och helt jävla ensamt.
Men jag har ju djuren, som jag kan gosa med om ensamheten blir för stark.
ska bara ta en cigg, kommer strax..BRB!
hmm, det går ett jävla matprogram på TV..hehe!
De får inte äta fet eller socker, och här sitter jag med munnen full av syltgrottor.
Det känns ju allt annat än bra från min sida, 1000 - poäng till mig.
Vill jag vara snygg och vältränad till sommaren måste jag börja vara hårdare mot mig själv.
Jag kan inte gå och småäta kakor eller baka hela tiden.
Jag måste stå emot sockersuget och det är fan NU.
Har fan bestämmt mig nu, jag ska gå ner minst 15 kg till och det ska vara avklarat till slutet på april.
Jag vet att jag jag kan, det är bara viljan.
Oja, jag vill bli smal och kunna trivas med mig själv.
Men min självdeciplin är inte lika stark som den var förr, så jag måste hitta den igen
och jag vet exakt hur jag ska göra.
Bara tänk på hur mamma ser ut och fråga mig själv samma fråga:
Vill jag se ut som henne???
O det vill jag självklart inte göra, så jag msåte börja skärpa mig nu.
Fan, jag mår skit illa just nu när jag tänker i dessa banor, vill bara spy upp allting igen.
Men jag ska inte ta en ända kaka till för då sätter jag ett kort på mamma på burken.
Eller tapetserar henne i hela lägenheten, då lär jag bli helt maniskt när det gäller vikt och hälsa.
Jag och Kat har planer på att börja leva som hälsofreak, så att våra kroppar kan bli lite gladare.
Men i vår hälsokur räknar vi in alkohol och cigaretter, för det kommer jag nog aldrig vara villig att
sluta med, förutom om jag blir gravid och det har jag inga planer på än.
Jag måste verkligen skärpa mig nu och börja tänka mer på min egen hälsa.
Sköta om min kropp och själ lite, för det har jag aldrig gjort förut och det
är fan på tiden att vända på det svarta bladet i boken och börja skriva med ljusa färger.
Om 10 dagar börjar ett nytt kapitel i mitt liv och då smäller det.
Då kommer allt vara i ljusa färger, glitter, hjärtan, blommor och annat trams.
Men som vanligt kommer väl saker å ting bli svarta iallfall, det kommer jag aldrig undan med.
Ska nu ta och dammsuga och diska lite, så att det inte gror igen här hemma snart igen.
Man måste ju underhålla ogräset innan maskrosorna ploppar upp från ingenstans.
GottochBlandat
Jaha, då sitter man här som på nålar.
Min valp ska nämligen födas idag, fan vad jag längtar!
Min lilla pojke Chaspian..Mummy loves you!!<3<3
Jag vill ha pengar så jag kan supa skallen av mig, men pengarna tog slut i onsdags.
Jävla satans räkningar, men vi får skylla oss själva som handlar på kreditor.
Så jävla dumt och idiotiskt.
Så nu sitter vi här med knappt pengar eller mat...
Djuren har iallfall mat och sånt som behövs, de ska inte få straffas för våra idiotier.
I onsdags var vi hos HSB och valde ett grått parkettgolv till köket.
Sen fick vi gå och kolla på lägenheten, den var inte alls som vi hade trott.
Rummen såg helt annorlunda ut samt så var badrummet så jävla mini.
Tapetseraren var där och höll på att måla fönsterkarmar..han var väldigt trevlig prick.
Så nästa fredag kommer alla tapeter vara uppe. YEY
Så förhoppningsvis så kommer köksgolvet vara lagt tills vi flyttar in,
annars skulle de komma och fixa när vi bott ett litet tag.
Jag tror iallfall att vi kommer trivas där, vi kommer börja ett nytt kapitel.
Det är bara 11 dagar kvar tills vi kan dra ifrån detta ödemark...jävla CP-Åker.
Jag har höjt dosen på mitrazipinen, så jag känner att det har gjort en stor inverkan på mitt humör.
Det är ju värsta mirakelmedicinen...YEY!!
På tisdag ska vi förmodligen åka in till Strängnäs och hämta ut våra nya legg.
Åhh, jävlar båda våra kort blev bra!! Det är ju en på en miljon att det skulle hända.
PLÖTSLIGT HÄNDER DET!!!
Det är fredag idag och vi kan inte dricka fast jag suktar som fan efter det, har värsta ABC.
Jag vill bara sätta mig ner i ett hörn och gråta, gråta och skrika.
Jag måste få göra något roligt snart innan jag stupar i mitt inre krig.
Vill ut på OT, supa tequila och dansa röven av mig till någon sugig musik.
Inte äns vädret är fint idag så man kan sitta på balkongen och fläckta sig i solen.
Det ser nästan ut som det ska börja snöa igen eller regna.
Jag skjuter mig om det börjar snöa igen, pallar inte!!
Vill ha sommar nu, vill sitta nere vid stranden och dricka öl, grilla kött och bada..
Helt jävla underbart!!!
Min valp ska nämligen födas idag, fan vad jag längtar!
Min lilla pojke Chaspian..Mummy loves you!!<3<3
Jag vill ha pengar så jag kan supa skallen av mig, men pengarna tog slut i onsdags.
Jävla satans räkningar, men vi får skylla oss själva som handlar på kreditor.
Så jävla dumt och idiotiskt.
Så nu sitter vi här med knappt pengar eller mat...
Djuren har iallfall mat och sånt som behövs, de ska inte få straffas för våra idiotier.
I onsdags var vi hos HSB och valde ett grått parkettgolv till köket.
Sen fick vi gå och kolla på lägenheten, den var inte alls som vi hade trott.
Rummen såg helt annorlunda ut samt så var badrummet så jävla mini.
Tapetseraren var där och höll på att måla fönsterkarmar..han var väldigt trevlig prick.
Så nästa fredag kommer alla tapeter vara uppe. YEY
Så förhoppningsvis så kommer köksgolvet vara lagt tills vi flyttar in,
annars skulle de komma och fixa när vi bott ett litet tag.
Jag tror iallfall att vi kommer trivas där, vi kommer börja ett nytt kapitel.
Det är bara 11 dagar kvar tills vi kan dra ifrån detta ödemark...jävla CP-Åker.
Jag har höjt dosen på mitrazipinen, så jag känner att det har gjort en stor inverkan på mitt humör.
Det är ju värsta mirakelmedicinen...YEY!!
På tisdag ska vi förmodligen åka in till Strängnäs och hämta ut våra nya legg.
Åhh, jävlar båda våra kort blev bra!! Det är ju en på en miljon att det skulle hända.
PLÖTSLIGT HÄNDER DET!!!
Det är fredag idag och vi kan inte dricka fast jag suktar som fan efter det, har värsta ABC.
Jag vill bara sätta mig ner i ett hörn och gråta, gråta och skrika.
Jag måste få göra något roligt snart innan jag stupar i mitt inre krig.
Vill ut på OT, supa tequila och dansa röven av mig till någon sugig musik.
Inte äns vädret är fint idag så man kan sitta på balkongen och fläckta sig i solen.
Det ser nästan ut som det ska börja snöa igen eller regna.
Jag skjuter mig om det börjar snöa igen, pallar inte!!
Vill ha sommar nu, vill sitta nere vid stranden och dricka öl, grilla kött och bada..
Helt jävla underbart!!!
Magnum brownie in my heart!
Nej, nu försvann våren igen och det är svinkallt ute...!!
Jag blir så jävla less och arg på det jävla vädret här i Sverige.
Igår käkade vi de nya magnum glassarna som finns ute, den med brownie var helt jävla kåtslag gott.
Vi satt ute i solen på balkongen och käkade glassen och myste, helt jävla underbart!
Men idag blir det igen glass eller sitta ute på balkongen, idag blir det som vanligt sitta och tråka i soffan framför TV:n.
Jag är så jävla trött på att göra samma saker hela tiden..
Vi struntar att åka in till HSB idag pga att vi inte har några pengar till buss, så vi drar in på onsdag när pengarna
har rullat in...
Vi räknade ut igår att vi måste spendera 2 jävla helger till i Åker innan vi flyttar...åhh..
Fan, pallar inte vara kvar här i äns 2 timmar till...
Idag ska jag iallfall ringa till tele2 och vattenfall och säga upp mig.
Sen ska jag nog ringa till adressändrig också...hatar verkligen att snacka i tele.
Men det måste göras om jag inte vill sitta och betala för skiten fast jag inte använder det.
Och de pengarna kan man ju ha mkt roligare för.
Jag och Kat har bestämmt oss för att börja plugga på komvux tillsammans, nu till hösten.
Då har har vi varandra att luta oss emot, så slipper vi vara ensamna och må skit.
Sen ska vi läsa matte B och Kat ska få hjälpa mig skit mkt, för jag är verkligen
IQ befriad när det gäller matte. Jag kommer nog dampa låss riktigt ordentligt tusen gånger..
Men jag har inte direkt något val om jag vill få klar min jävla gymnasiumkomitens.
Just nu har vi plannerat ämnen för ungefär 1 år.
Sen får vi se vad syon säger när vi ska snacka med henne, jag tror iallfall att jag kommer
klara av skolan betydligt bättre med Kat vid min sida.
Så jag ska nog ta och ringa min handläggare (vår) på FK och berätta om planerna.
Jag tror iallfall att hon kommer gilla det och tycka att det är skit bra..
Jag blir så jävla less och arg på det jävla vädret här i Sverige.
Igår käkade vi de nya magnum glassarna som finns ute, den med brownie var helt jävla kåtslag gott.
Vi satt ute i solen på balkongen och käkade glassen och myste, helt jävla underbart!
Men idag blir det igen glass eller sitta ute på balkongen, idag blir det som vanligt sitta och tråka i soffan framför TV:n.
Jag är så jävla trött på att göra samma saker hela tiden..
Vi struntar att åka in till HSB idag pga att vi inte har några pengar till buss, så vi drar in på onsdag när pengarna
har rullat in...
Vi räknade ut igår att vi måste spendera 2 jävla helger till i Åker innan vi flyttar...åhh..
Fan, pallar inte vara kvar här i äns 2 timmar till...
Idag ska jag iallfall ringa till tele2 och vattenfall och säga upp mig.
Sen ska jag nog ringa till adressändrig också...hatar verkligen att snacka i tele.
Men det måste göras om jag inte vill sitta och betala för skiten fast jag inte använder det.
Och de pengarna kan man ju ha mkt roligare för.
Jag och Kat har bestämmt oss för att börja plugga på komvux tillsammans, nu till hösten.
Då har har vi varandra att luta oss emot, så slipper vi vara ensamna och må skit.
Sen ska vi läsa matte B och Kat ska få hjälpa mig skit mkt, för jag är verkligen
IQ befriad när det gäller matte. Jag kommer nog dampa låss riktigt ordentligt tusen gånger..
Men jag har inte direkt något val om jag vill få klar min jävla gymnasiumkomitens.
Just nu har vi plannerat ämnen för ungefär 1 år.
Sen får vi se vad syon säger när vi ska snacka med henne, jag tror iallfall att jag kommer
klara av skolan betydligt bättre med Kat vid min sida.
Så jag ska nog ta och ringa min handläggare (vår) på FK och berätta om planerna.
Jag tror iallfall att hon kommer gilla det och tycka att det är skit bra..
Disk och Bajs
Sitter här nu och blir bländad av solen som lyser in genom fönstret..
Solen kan hålla sig borta ett tag till om det inte har tänkt bli vår nu.
Jag pallar inte med att gå ut och plumsa i snön så att hela byxbenen blir blöta.
Jag vill att gräset och träden ska bli gröna och fåglarna kvittra i trädkronorna,
och att solen värmen mot ansiktet..
Men jag får väl vänta en evighet till då, för vädret värkar inte vilja ändra på sig.
Igår på DBT gruppen var jag värsta bitchen, kände mig överlägsen alla andra.
Tror inte jag vart så sur någongång där förut!
men men..jag börjar bli allvarligt trött och ilsken på mindfullness...so booring!!
Känns som att jag lika gärna kan sätta mig på ett dagis och bygga klossar och det ska hjälpa mig hanskas med problemen.
Kommer nog aldrig förstå vitsen med mindfullness!!
Önskar att jag kunnde ta till mig det, men det känns bara så jävla larvigt och jag sitter och fnissar som ett skolbarn.
Jag är dock inte ensam om att avsky mindfullness i min grupp..
Idag blir det att ringa massa företag och säga upp abonemang.
Vi ska även till Kats lägenhet och packa.
Vi fick ett helt jävla busslasst igår med kartonger av Kats far=)=)
Så nu efter jag har skrivit klart här ska jag ta mig i kragen och vandra in i köket och plocka undan allt jävla äckel.
Sen blir det att diska allting, fan vill verkligen inte. Men jag har dragit ut på det nu i 2 dagar.
Jag måste nog också städa lite i köket förövrigt. Det ser ut som en atombobm har exploderat.
Är så jävla trött på den här äckel lägenheten och allt jävla kaos.
Jag vill flytta nu, så att det går bra att städa ur skiten...
Just nu blir det ingen ordning på någonting, eftersom ingen av oss vill direkt angagera oss i lägenheten.
Det är onödigt med energi, bättre att spara tills 3:an och flyttstädningen...
Igår ringde Ann från HSB och berättade att vi ska komma in igen till deras kontor och välja köksgolv.
YEY!!
Vi kommer få ett nytt köksgolv, vi har pratat om att lägga något slaks parkettgolv och ha det väldigt ljust.
Det är bara 2 veckor kvar tills vi flyttar in i vårt helt underbara dollhouse..im happy!
Det är så jävla mkt som måste ordnas nu dessa två veckor, jag hoppas bara att vi hinner allt.
Vilket jag tvivlar på att vi gör..men det är väl bara att sätta lite fart.
Lättare sagt än gjort!
ska nu gå från datorn och göra något mer konstruktivt, istället för att sitta här och slappa.
Jag har egentligen ingen tid alls till datorn..jag drar ju ut på saker, vilket jag är bäst på.
Så nu ska jag ta mig i kragen och väcka Kat och sen gå ut i köket och börja röja. BLÄÄ!!
Solen kan hålla sig borta ett tag till om det inte har tänkt bli vår nu.
Jag pallar inte med att gå ut och plumsa i snön så att hela byxbenen blir blöta.
Jag vill att gräset och träden ska bli gröna och fåglarna kvittra i trädkronorna,
och att solen värmen mot ansiktet..
Men jag får väl vänta en evighet till då, för vädret värkar inte vilja ändra på sig.
Igår på DBT gruppen var jag värsta bitchen, kände mig överlägsen alla andra.
Tror inte jag vart så sur någongång där förut!
men men..jag börjar bli allvarligt trött och ilsken på mindfullness...so booring!!
Känns som att jag lika gärna kan sätta mig på ett dagis och bygga klossar och det ska hjälpa mig hanskas med problemen.
Kommer nog aldrig förstå vitsen med mindfullness!!
Önskar att jag kunnde ta till mig det, men det känns bara så jävla larvigt och jag sitter och fnissar som ett skolbarn.
Jag är dock inte ensam om att avsky mindfullness i min grupp..
Idag blir det att ringa massa företag och säga upp abonemang.
Vi ska även till Kats lägenhet och packa.
Vi fick ett helt jävla busslasst igår med kartonger av Kats far=)=)
Så nu efter jag har skrivit klart här ska jag ta mig i kragen och vandra in i köket och plocka undan allt jävla äckel.
Sen blir det att diska allting, fan vill verkligen inte. Men jag har dragit ut på det nu i 2 dagar.
Jag måste nog också städa lite i köket förövrigt. Det ser ut som en atombobm har exploderat.
Är så jävla trött på den här äckel lägenheten och allt jävla kaos.
Jag vill flytta nu, så att det går bra att städa ur skiten...
Just nu blir det ingen ordning på någonting, eftersom ingen av oss vill direkt angagera oss i lägenheten.
Det är onödigt med energi, bättre att spara tills 3:an och flyttstädningen...
Igår ringde Ann från HSB och berättade att vi ska komma in igen till deras kontor och välja köksgolv.
YEY!!
Vi kommer få ett nytt köksgolv, vi har pratat om att lägga något slaks parkettgolv och ha det väldigt ljust.
Det är bara 2 veckor kvar tills vi flyttar in i vårt helt underbara dollhouse..im happy!
Det är så jävla mkt som måste ordnas nu dessa två veckor, jag hoppas bara att vi hinner allt.
Vilket jag tvivlar på att vi gör..men det är väl bara att sätta lite fart.
Lättare sagt än gjort!
ska nu gå från datorn och göra något mer konstruktivt, istället för att sitta här och slappa.
Jag har egentligen ingen tid alls till datorn..jag drar ju ut på saker, vilket jag är bäst på.
Så nu ska jag ta mig i kragen och väcka Kat och sen gå ut i köket och börja röja. BLÄÄ!!
Sjöodjuret Hellie
Igår blekte jag mitt blåa hår, men det blev grönt så jag såg ut som ett jävla sjöodjur!!
Vi gick till Börsen och köpte avfärgning och blekmedel..
Så jag tog avfärgningen och det blev lite bättre, men är inte nöjd alls.
Ibörjan på nästa vecka ska jag bleka igen och då kommer jag förmodligen bli väldigt blond.
Det ska bli så skönt att bli blond igen, fast det kommer ta en evighet att vänja sig.
Men det kommer bli snyggt med råsa slingor i håret när det är riktigt blont..XD
Idag ska jag iväg till DBT i E-tuna, har egentligen inte råd men kan inte vara borta fler gånger nu.
Jag vill ju inte bli utkickad från behandlingen, den har ju faktiskt gjort nytta.
Tjejerna i gruppen kommer nog garva åt mitt mintgröna hår...haha!!
Jag kan bjuda på det, så kanske jag förgyller deras dag med glädje!
Känner mig enormt stressad pga flytten, det är 2 veckor kvar och vi har knappt börja packa.
Vi måste hämta banankartonger från ICA och köpa sopsäckar...
Det skulle vara enklare om någon med bil kunnde komma, så vi kunnde lassa in massor av lådor.
Sen låna en 100 kr av någon och köpa sopsäckar för de pengarna.
Men ingenting känns pep när det snöar och är svinkallt ute..blir så jävla deppad!
Jag vill supa skallen av mig och dansa röven av mig till härlig musik.
Men här kan vi ju inte supa mera, eftersom att vi lär få så jävla stora problem då.
Gå på krogen har vi inga pengar alls till.
Så det blir väl att sitta nykter på lördag och titta på melodifestivalen...hmm!!
Känns inte direkt upplyftande..
aja, det finns inget att göra åt saken, än att klaga..
Vi gick till Börsen och köpte avfärgning och blekmedel..
Så jag tog avfärgningen och det blev lite bättre, men är inte nöjd alls.
Ibörjan på nästa vecka ska jag bleka igen och då kommer jag förmodligen bli väldigt blond.
Det ska bli så skönt att bli blond igen, fast det kommer ta en evighet att vänja sig.
Men det kommer bli snyggt med råsa slingor i håret när det är riktigt blont..XD
Idag ska jag iväg till DBT i E-tuna, har egentligen inte råd men kan inte vara borta fler gånger nu.
Jag vill ju inte bli utkickad från behandlingen, den har ju faktiskt gjort nytta.
Tjejerna i gruppen kommer nog garva åt mitt mintgröna hår...haha!!
Jag kan bjuda på det, så kanske jag förgyller deras dag med glädje!
Känner mig enormt stressad pga flytten, det är 2 veckor kvar och vi har knappt börja packa.
Vi måste hämta banankartonger från ICA och köpa sopsäckar...
Det skulle vara enklare om någon med bil kunnde komma, så vi kunnde lassa in massor av lådor.
Sen låna en 100 kr av någon och köpa sopsäckar för de pengarna.
Men ingenting känns pep när det snöar och är svinkallt ute..blir så jävla deppad!
Jag vill supa skallen av mig och dansa röven av mig till härlig musik.
Men här kan vi ju inte supa mera, eftersom att vi lär få så jävla stora problem då.
Gå på krogen har vi inga pengar alls till.
Så det blir väl att sitta nykter på lördag och titta på melodifestivalen...hmm!!
Känns inte direkt upplyftande..
aja, det finns inget att göra åt saken, än att klaga..
